γνῶθι σεαυτόν / Gnóthi seautón o Gnosce te ipsum

Hoy, un amigo, en medio de una conversaciòn cuyo tema no viene al caso, me ha dicho "es que eres una persona muy compleja". Anda que... ¡còmo no lo voy a saber a estas alturas! Tras pasar más de treinta años viviendo conmigo misma (no me queda otra), creo que he logrado conocerme bastante bien. He de decir que sentarme a reflexionar sobre mis vicios y virtudes no ha sido fàcil, pero creo que la purga autoanalítica a la que me he sometido en innumerables ocasiones a lo largo de mi vida, con el tiempo me ha resultado útil. Conocerme me ha servido para tomar decisiones, y no sabìa yo que el gnóthi seautón (gnosce te ipsum o conócete a tì mismo para los amigos) de Sócrates, tendría a la larga esta utilidad

Sì, sé que tengo un caràcter muy fuerte. Soy extremadamente impulsiva, borde, àcida e incluso hiriente en ocasiones. Soy gritona, malhablada, tiquismiquis y muy irascible. Para colmo, soy muy exigente con lo y los que me rodean... Si no cumplen las expectativas, me enfado sobremanera y recrimino (no siempre de la mejor manera) que no se me ha dado lo que yo considero que me merezco. Supongo que con todo lo que estàis leyendo, los que no me conocéis, pensaréis "Es insoportable". Pues seguramente sì. Es màs, lo afirmo: lo soy y punto. Nadie es perfecto... Unos son feos, otros son torpes, otros son raros, yo soy insoportable. Hay gente que tiene la suerte de tener sus defectos más equilibrados o solapados, lo que le hace màs sufrible; yo no. Cada palo que aguante su vela.

Y aún peor me he vuelto a lo largo del último año y medio. Màs huraña, màs distante, màs maniàtica, màs retorcida. Y mucho más intransigente... Me han dado tantos palos en los últimos tiempos, que ya no paso ni una. Ni a mí misma, ni a nadie de los que me rodean. He sufrido tantos golpes durante los últimos meses, que he levantado a mi alrededor un muro laberíntico, infranqueable, pràcticamente nadie del exterior puede acceder, es un bastiòn casi inexpugnable. Y mejor que no se atrevan a intentarlo; me han hecho tanto daño, que creo que el recibimiento que les aguardarìa no les iba a agradar demasiado... Solo son bien acogidos los que ya estaban, los que ya me conocen y yo conozco, los de siempre.

Soy muy consciente de que el cóctel que se plantea es explosivo: persona insoportable encerrada en si misma. Sé que me conduce a una situación de futura soledad casi irrevocable. Quizà si hiciera esfuerzos por modificar algunas cosas o tratar de conocer gente e intentar derribar el muro, todo cambiarìa. Pero no los hago, me niego a hacerlos. A estas alturas de la vida veo inviable que mi contexto sea susceptible de mejorar y por ello, me cierro en banda. Me pilla todo ya demasiado tarde y muy cansada. Sé que serìa inútil y no me apetece pelear para nada ni por nada... En vez de eso, estoy asumiéndolo y planeando mi futuro (dentro de lo que el maldito se deja planear, que es poca cosa) en base a esa situación inusual que tiene toda la pinta que me aguarda. 

Eso sì, siempre con objetivos claros. Sigamos caminando.